矛盾時代晚報〔2017/11/12〕編輯歲服務業
從小我的綽號與外貌脫不了太大干係。
不外乎就是母豬、肥豬、胖子、醜女等沒有創意的稱呼，凡事與人相處就會有這樣難聽的字眼，你無需問我是何以說的如此坦然，相信我，只要你長期被人這麼對待，你也會真的以為你就是那個樣子，儘管一開始傷心流淚，最後就不痛不癢了。我不會告訴你時間是最好的解藥，因為我的傷口不斷被揭開，甚至連我都會成為傷害自己的加害者。甚至討厭自己，討厭女生
西蒙波娃說，身為女人的知覺不是天性而是後天使然。我不是沒有過喜歡女人這個身份，我也有心儀的男孩，有想要效仿的女明星，有因為買彩妝或衣服而感到幸福的時刻。但我很快的知道，無論我多努力，不會有人喜歡我的。畢竟將近90公斤的身材，穿甚麼都遮掩不了我渾身的肥肉。怎麼試圖把瞇起的眼睛變得閃閃動人，卻像一條奇臭無比的水溝，無光無明
求學的時候，我從來沒有向心儀的男孩子表白過，即便到了30歲的現在，連一次戀愛都沒談過。說我是個很了解自己的人，不如說我是個很明白像我這樣子的人在社會上受到的歧視眼光是一定的，自從我幼稚園開始，就不斷有人提醒我，我是個如假包換的胖子，比如說，多吃了一個麵包，多買了一瓶飲料，就會引起冷嘲熱諷：「這麼胖，還吃？」
只要變換一下造型，比如燙了個偶像劇裡女主角的髮型，或是大學時期為了參加聯誼活動，第一次塗了一些化妝品在臉上，都會換來一句醜人多作怪
但往往令我最難過的是家人對我說：「要不要試著減肥啊？」之類的話，我當然知道他們是關心我，但心中的怒氣總是無法遏止，「我就是要吃，干你什麼事情，不要管我
其實我很在意，我很自卑。到了家裡，卻仍然要接受一堆的無謂關心。尤其是逢年過節，最可恨的是，我有一個龐大的家族，四五十個人跑不掉，一旦看見我，就會有叔叔阿姨伯伯嬸嬸自以為風趣地說：「阿榮（我爸），養這個很有成就感啊！」還有，我的兩個妹妹都奇瘦無比，老是拿到過輕單的那種，所以就會被別人開玩笑說：「你是不是垃圾桶撿來的？應該抱錯了。」、「你是不是把妹妹的食物都吃了？」
社會把我們這群明知道自己很胖，卻無意減肥，得到的所有悲慘加總稱為活該。因為我們毫無羞恥心
不過，幸好這個令人嗤之以鼻的升學制度是適合我的，在一條布滿泥濘的路上，我雖是活得戰戰兢兢，但我靠著意志力，倒是還有可以生存的條件。每天讀到兩點，下課也總是待在位子上唸書。只要我得到好成績，至少可以得到老師的誇讚，或是在逢年過節時能被作為楷模的討論。因此，念書對我來說，像是個防護網，抵擋部分災害
我考上最好的高中，最好的大學。希望爬的越高，就能擺脫掉那些嘲笑我的嘴臉，尤其是那群幼稚的男生，總是喜歡把我看作笑話，比如說打賭輸了就得對我告白。曾經，有個其實我默默暗戀一年的男孩，他在我爬樓梯的時候，輕輕點我一下，我回過頭時，他突然對我說，我喜歡你。那時，我先是詫異，臉大概紅了，心跳亂如麻。我以為這是老天爺眷顧我了，將我十五年來悲慘的人生，加進一點美好情節了，接著一大群男生像老鼠似的，全冒了出來，竄到那男孩的旁邊，笑笑鬧鬧的說著：「李智允，你的眼光啊！」、「別這樣啊！失去理智啦！」、「她該不會當真吧？」、「祝福你和母豬百年好合，哈哈哈
「你們夠了喔！我怎麼可能喜歡那種肥婆！」那個男孩就這麼發怒，儘管整個過程，我都是背對著他們，假裝什麼也不知情，但我其實聽得一清二楚。
我該說什麼呢？該說我太笨吧！像我這樣的人，或許不值得期待任何人的喜歡吧！但我還是躲到廁所哭了一陣子，回家後，還是躲到被窩裡狠狠流淚
從此以後，我將自己反鎖在高塔裡，將愛情視為某種可恥的汙點。關在只有書本的世界，我不需要騎士來救我，甚至說，我喊破喉嚨也不會有人理會我
不過，最可怕的是來自同性的殘殺，就讀女校的三年裡，被貼上標籤，被排擠，被分化。或許是因為從小到大，不被女人所助，到高中甚至被霸凌的緣故，讓我對女人，尤其是那些男人眼中極為有魅力的女人感到厭惡，我恨透了那樣的價值觀，於是，我放棄減肥和罪惡感，放棄長髮和安全感，放棄高跟鞋和自尊心
大學畢業之後，我以為就可以邁向人生另一個階段，我終於不用接受同儕的惡言相向，只憑藉著我的實力，可以闖出屬於自己的一片天
只是啊，這個社會設下的規定，讓我難以生存
光是面試就讓我嘗盡苦頭。好不容易找到一家公司願意錄取我，卻發現上層主管對我的漠視與歧視，辛苦的準備一個案子一個月，不如一個正妹對上司撒嬌一聲。好一個看臉看身材的外貌至上主義！對我來說，公司像是失去準則的法庭，我是被害人，而主管們是法官，法官不能像從前的老師一樣，只憑藉我的乖巧與成績，做為打贏這場官司的證據，我會永遠吃下敗仗的苦澀，那些外貌優勝的同事，終會嘗到勝利的果實
而從辦公室來看，並沒有人真心待我。雖然有的人對我好，對我仍輕聲細語，對我仍笑容滿面，但我沒這麼傻。這種情況分成兩種，其一是有事相求，只有在需要幫助的時候，會搖尾乞憐的拜託我。希望我替他們多分擔點工作，因為他們知道沒有人會約我，所以時間很多，況且十次裡有九次是會答應的，我是個言不由衷，口是心非的好人好事代表；其二則是裝出來的。這種人像是讀書時期都有的一種人，這種人與班上每個人都能聊得來，人緣極佳，看不出一絲與人結怨的情結，每次投票選模範生的時候，都能輕易當選。只是他們表面上與人相談甚歡，私底下卻會擺出不一樣的嘴臉，高談闊論他討厭的人有哪些缺點
他們都以為我笨，以為我好欺負，好像胖的人就應該有容乃大，我們肚子是因為撐船才變大的一樣了，沒有戀愛經驗。被媽媽要求去相親的前一天，我仔細洗了個澡，望著鏡子裡，褪光衣服一絲不掛的我，我盯著因為肥胖在大腿內側留下的紋路、因為肥胖形成的輪胎圈，或是我的蒜頭鼻、小眼睛、大嘴巴、雙下巴，某一刻，我都對自己的肥膩感到厭惡
30了，我仍是處女。PTT的鄉民告訴我了，「沒有人會想上你的」，因為誰會是這麼勇敢的龍騎士？如果真有龍騎士願意，那你還得對他感激不盡了，對我來說，「世界上總會有一個人會看到你的優點，而愛你的」，諸如此類的話，聽多了，我都會懷疑那些人的心態是什麼，是敷衍的安慰，單純的憐憫
活在這樣的思維、這樣的世界，讓我一直不相信有人願意真心對待我。我始終相信是因為自己不是太悲觀，而是看透一切。我的成熟與世故不是渾然天成的（若是可以我也想一輩子當公主，幸福快樂的過），但是這世界給予我的惡意太多