矛盾時代晚報〔2017/11/05〕編輯
蛀蟲的蘋果/19歲/自由業
首先我想先道歉，為我接下來跳躍而瘋狂的文字道歉。
高三那年，我得了憂鬱症。別人都說憂鬱是藍色的，但我覺得憂鬱是無法用顏色這麼容易形容，要我想像得了憂鬱症的世界，我會說是像心電圖的起伏和曲折
我是個表面看來極其幸福的人，擁有許多人夢寐以求的事物。我是個不折不扣的美人胚子，生長在小康家庭，就讀一所明星學校，有一個男朋友，人緣很好，還寫得一手好文章，彈得一手好琴。
就這些條件看來，我是個沒有資格跟別人談不幸的人。我試過跟別人說我的不幸，只是一開口就像不對調的音樂，被耳尖的他們聽出來我的弦外之音，我是想炫耀什麼吧？還是我在為賦新詞強說愁？
你問我什麼時候開始知道自己得了憂鬱症。我想是在準備升學考試的期間。偶爾我會覺得自己的抗壓性是不是很差，只要我一開始這麼想就會開始討厭自己，因為我多想成為強悍的人，堅強的度過別人能安然度過的成功。隨著我在書本中找不到任何成就感，連一向拿手的科目都沒辦法拿高分，開始有人散播謠言說我的壞話，我的身材開始減輕，一到夜晚失眠就異常感到痛苦，我開始對人生失望，開始對自己失望。
父母也對我失望了。雖然父親終於回家了，母親終於放下工作，但我清楚他們都是被迫的，被迫對責任負責，他們只能互相責怪對方的不是，說對方不夠愛這個家，我才會變壞，才會生病。父親堅持我一定要去看精神科，起初我很抗拒，因為我認為光吃藥是治不好我的，我不相信醫生。但後來我居然定期乖乖回去看醫生，因為我喜歡醫生，愛上跟他聊天的感覺，我居然輕易的把我心中潛藏的秘密跟他說了，我像個罪人，他是我的神父，我向他告解，他會寬恕我。
我徹底接受我是憂鬱症患者，因為很方便。一開始我會怕被別人知道我的病，像是隱藏一個祕密情人，就怕露出一點蛛絲馬跡，但後來發現一旦別人知道我是個患者，他們會憐憫我，會把我一切犯的錯歸咎到病身上，比如成績、比如獨來獨往、比如對人咆哮… …甚至他們會把我的病與我的才華連在一塊，說是憂鬱造就我的藝術家性格
大學我只考上了一所私立大學，這在學校赤紅的榜單上只佔著一個可悲的角落，而且能留上，我很清楚這是他們憐憫我的，為了搪塞我們這種考上後段學校學生的嘴，不讓學校背上只重視學校排名與成績的罪名。
跟我的憂鬱症談了一場長達一年多的戀愛後，跟我的前男友分手了。同時宣告我與我的快樂從此訣別，得過著無故流淚崩潰，每天吞藥失眠的生活。
「為什麼他不能再多懂我一些呢？」我老是這麼想著，也許是因為我要求太多，於是，他承受不住，離開我了。
「所以你現在討厭我？」他最後告訴我不是那樣的，他愛我的驕傲，愛我的喜怒無常，他是那樣盲目的愛我，連我都不懂怎麼愛自己了，他卻口口聲聲說愛我，我究竟多久沒說過愛了呢，在他用一通電話結束我們的關係時，聽到這個字時還會有砰然心跳的感覺，把思緒停留在那個字上頭
上大學後，我必須花更多力氣在交朋友上面，因為我知道因為我是個不正常的人，我身處在人群中會感覺到無窮的孤獨，所以我總是很主動加入社團或一群女生當中。「我不能讓自己落單」，我總是這樣告訴自己。即便是不需要團體討論或是身旁都是不認識的人，我也一樣要揀選旁邊已經有坐人的位子。我睥睨著一切，但又不得不屈服一切。天生自我的優越感把我牽制於一定要成為一個厲害的人，於是我舉手發言，於是我即便靠著作弊也要拿到滿分，於是我寫作業的時候，故意像糖果屋的小男孩剝下麵包屑當作引示，我則留下一堆線索讓教授知道，我是個多麼有才華的人，得過多少獎、多熱愛這個科系，讓他們對我留下一個好印象，好便在給我分數上是高的，好便在課堂上故意提及我的豐功偉業，讓大家用崇拜的眼神看我
某日夜晚，也許是因為積累的傷痕太多，在外住宿的生活竟然讓我變得脆弱。但我才發現身邊沒有一個人可以聽我說話，對我來說，他們還不夠格被我稱為朋友。每天我都打電話給大我五歲的男生朋友。說起我們的相遇只是在我們之間的友誼不像一般女孩子的錯綜複雜（一直以來跟男生朋友友誼得以長存的原因），可以用髒話問候，用屁話聊一個兩個鐘頭，用電動宣洩情緒
他教會我怎麼用抽菸和喝酒，儘管我還是不太習慣這兩者，但第一次的感覺是很新奇，在一所乖孩子眾多的學校裡，我就是那麼不一樣。不過我也有討厭他的時候，我是個愛慕虛榮的人，或者我是一個缺乏關愛的可憐蟲，我只是想要聽到他誇獎我兩句，我不要求真心這麼可貴的東西，敷衍我也罷，我只是想從別人口中聽見，來證明我存在的價值，才不至於讓我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不願意輕易開口贊同我，所以我感到絕望，像沒吃藥一樣，不想太用力活著，以經痛為理由不去上課，不再去想怎麼和一些漂亮女生靠近，上課的時候不輕易開口，不再對著網路上的朋友打屁哈拉，只吃零食和泡麵，不吃藥也不洗澡，很早就躺到床上，讓手機螢幕亮著，讓眼淚流著，讓自己安安靜靜陷入寂寞的恐慌
但又過了幾天，彷彿自己會痊癒一樣，像經期的周期循環，血總會有停止的一天。我依舊會笑著做這些像是可以麻醉自己，暫時獲得快樂的事情
愈了解自己的人是愈孤獨的。我是一個多可悲的人，明明知道自己的傷口，卻仍然讓它曝曬著，任它發炎流膿，直到它變成一個致命的傷害
我想自殺。在腦中進行一千次的自殺行動。我想，還渴望生存，所以還這樣難過地活著。我很少向別人說出我的念頭，因為說過太多次的話會變得不珍貴吧
曾經我向母親求救，但她像是完全放棄我了，我也很驚訝我會撥出那通電話，母親從來沒安慰過我的，我想她面對與父親之間的情感就足以破壞她對愛的連結，我到底奢望她給我什麼呢？我只覺得那時的孤單讓我變得好貧窮，讓我變得好渺小，小到成為一個脫離不了母親懷抱的嬰兒，眷戀於母親的愛。天知道我花了多少勇氣，但她冰冷的語氣，一下子就讓我分崩離析。
得不到母愛的小孩會怎樣呢？我記得高一公民課本那一頁的插圖。所以我把性格扭曲的責任放在母親對我的冷漠上，因為我不知道天殺的，為什麼我是這樣的人？
「我不想吃藥了。」、「我想休學。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣洩，想逃離現在的自己。母親只是淡淡地說：「逃避是沒有用的。」那一個秋天的夜晚，我的眼淚掙脫一切枷鎖，像生鏽到冒出鹹味的老舊水龍頭，放肆的、瘋狂的洩出
有沒有一個人能告訴我，你會變成這樣不是你的錯。
只是上帝在捏造你的時候，忘了加入什麼或錯加了什麼
我是一顆蘋果，飽滿鮮豔、人見人愛。
但切開一看，裡面早已蛀滿了蟲