我们一起看过不少电影，大部分都是她选的。那段时间她热衷于修复我们之间的母女关系，从《魔女嘉莉》到《黑天鹅》，她笑眯眯地看着我，搂着我，柔软的胸脯贴在我的上臂一侧。
她那时刚读完《厄勒克特拉VS俄狄浦斯》，即使她并不爱读书。我所见的她美丽的躯壳下只有苦痛和虚无。影片播放到嘉莉失手杀死了自己的母亲后，她搂着我一言不发。我侧过头，她的细纹，她的眼泪，她的红唇。她的苦痛从眼眶溢出，然后被我接走。
她的美丽总是带着一股冷静地癫狂之感。我一直爱她，爱她额头暴怒的青筋，爱她打在我身上的每一个巴掌，爱她每一句尖锐的怒骂。我爱她悔恨的泪水，爱她愧疚的亲吻，爱她抚摸我的脸颊时母性充盈的双眼。没有人比我更爱她，我从她体内脱出的那一刻就开始爱她，我的使命就是爱她。
我享受她为我而流的泪水，我享受她此刻的痛苦与愧疚。她开始说起自己的产后抑郁，没有看我，泪水滴落在我的颈窝：
“原谅妈妈好不好？都是妈妈的错。”
有时半夜起床上厕所路过客厅时会看到她蜷缩在沙发上的身影。她看了许多遍《黑天鹅》，像是在找寻什么东西似的一次又一次重复。她的背影并不像一位母亲，反而像一个从未长大的、绝望哭嚎着的女孩。
也许我才是更像母亲的那一个。她从来不是一个称职的母亲，至少曾经不是。当我成为母亲的时候她便成为了女儿，当我回到女儿的身份时她便成为了母亲。
父亲死在我的14岁，在此之前他先一步杀死了我的童贞。红色不仅使人联想到致命的伤口，还使人联想到月经血、流产的血和分娩的血。我在想妈妈生下我的时候是不是也是这么痛，她的红色是不是把世界都淹没。在那一刻我仿佛变成了妈妈，我就是妈妈，妈妈就是我，我们通过父亲串联在一起，父亲使我变成了妈妈，父亲让妈妈生出了我。
我和妈妈，我们是花和果，我们是共生，我们是一个人。
她正式疯了，但即便如此她也是这样美丽。我常恨自己长得不像她，没有继承她深邃的眼窝，没有继承她高挺的鼻梁，她没有留给我什么东西。她抱着我痛哭，想要掐死我，然后不停地说对不起。
父亲死后，她突然醒了。仿佛一夜之间明白了，原来自己是一位母亲。
没有了终日憎恨着的男人，她的笑容渐渐变多。她的世界开始围绕着我转，她是牢牢扎根于我身上的藤蔓，而我是世界上最爱她的人。
世界上没有人会比我更爱她，世界上也没有人会比她更爱我。
青春期时她开始关心我的交友，实际上她对自己的女儿一无所知。
我讨厌漂亮的女生，她们有毒且淫荡。但我的视线无法离开那个叫珊珊的女孩，她烫了头发，打了耳洞，跑动起来时胸前的兔子一跳一跳。她笑起来时会露出可爱的兔牙，但她说出来的话总是刻薄又无情。
她讨厌我这样平庸的女性，在她的理念里我这样的存在生来就是为了给她拎包的。纪珊珊漂亮且愚蠢，可我的视线依然无法离开她的这具皮囊。
当她出现我总是望着她，当她回视我时我终于无法控制地划开自己的皮肤，一刀又一刀，凝望着她。
我记得是有人喜欢我的，那个同样不起眼灰扑扑的男生。当他们凑在一起起哄时，平庸无趣的我也会成为焦点，也会成为纪珊珊一样的存在。
于是我主动靠近他，一次次地起哄声仿佛将我托起抬到了纪珊珊的身边，和她并列，和她对视。我几乎就到达了她的位置，但一切都终止于他喜欢上了纪珊珊。
那个漂亮愚蠢且淫荡的女生带着嘲笑来见我，我着迷地看着她生动的面部表情，若隐若现藏匿于唇后的兔牙，划开了自己的手腕。
惊愕爬上她的脸，她好漂亮。她太漂亮了，我嫉妒她，我讨厌她，我好想吻她。我想把她的脸颊咬伤，我想把她可爱的兔牙拔掉，一口一口饮掉她嘴里流出来的鲜血。
妈妈匆匆赶来医院，她捧着我的脸，眼泪滴落进我的眼里，她的眼泪就是我的眼泪。
“没了你我该怎么活呢？”
她哭着说。
如果我死了，她会为我而死吗？
她会的。
我的生命会延续到她死去的那一刻，没有了妈妈，我便没有了活着的意义。
而我是不会死的，在此之前我已经划开过自己无数次。我只是难以控制和纪珊珊对视时的亢奋，她的眼中有我，这个想法让我兴奋，让我想伤害自己伤害别人。
第二天纪珊珊来看我，她走进病房的那一刻，我手腕上的伤口开始发烫发痒。她以一种奇异的目光看向我，头一次认真仔细地打量着我。她问我：
“你是不是喜欢我？”
我难以克制的笑出声，我欣赏着漂亮愚蠢的她，望着她的双眼说是。
她露出了那种自傲的小表情，卷了卷自己的发丝，说我神经病，喜欢女的。
我说是的，我是神经病。我问：
“你知道神经病这个时候会做什么吗？”
我凑上去扣住她的后脑勺，毛茸茸的触感。我接触到了她柔软的唇瓣，舔舐到了她可爱的兔牙，我的牙齿咬住了她的舌尖。
我想在此把她整个吞掉，但是我不能。
我憎恨美丽的女人，我嫉妒美丽的女人，我羡慕美丽的女人，我迷恋美丽的女人。
我想成为美丽的女人。
妈妈是世界上最美丽的女人，她美到连抬头纹都成了一道饱含韵味的纹身。我是她，我却是丑陋的，这样丑陋，无法和她相提并论。
回到学校后，我成为了瞩目的焦点，关于我和纪珊珊，还有那个恶心灰扑扑的男生的传闻已经传了好几版，但我并不在乎。我抓着纪珊珊在厕所的隔间里亲吻，渐渐地我摸遍她的全身，她那张可恶且傲慢的脸如今只剩可爱的驯服。
下着雨的深秋，她带我回家玩，在那天我见到了世界第二美的女人。
温柔脆弱的妇人，纪珊珊的母亲。我像是被雨天的雷劈中了一般茫然地看着她。她的美是忧郁易折、不堪一击、需要百倍呵护的。她的双眼像是年代久远的古潭，她的皮肤在冷光灯下白到晃眼。
她没有涂口红，和妈妈的红色完全相反，她是白色的。
她含笑的眼神叫我战栗，让我想一刀一刀刻向自己的身体。
纪珊珊和她的关系并不好，这似乎让她颇为受伤。频繁的来往让我们彼此熟悉，她略显忧愁地向我询问着纪珊珊在学校的状况，苦笑着说纪珊珊从不愿和她交心。
我心想纪珊珊真是该死。
我和她交换了联系方式，帮助她修复和女儿的关系。纪珊珊娇气地笑，说原来我这么爱她。我看着她漂亮的脸蛋只想把她掐死。
有时候我会和妈妈说纪珊珊和她母亲的事，妈妈认真听着，问纪珊珊的母亲是怎样的人。
我说和你完全相反，但是很像。
这次的屏幕播放的是《情迷高跟鞋》，前不久我们刚看完《兔子暴力》。我不知道她从哪里找来的这么多这类影片，她似乎总是在努力寻找母女关系进化完全的下一个阶段。
她笑了笑，涂着她最爱的红色唇膏。我也曾对着镜子试过这个颜色，但遗憾地是并不适合我，艳俗又可笑。
我窝在她的怀里和她一起看电影，抬起头看向她时，身体开始发痛，那些红色似乎在我的体内冲撞，让我感到痛苦与快乐。我们的脐带至今没被剪断，依然连接着彼此，紧紧纠缠。
周末是纪珊珊生日，她叫了许多人一起去KTV，坚决不回家。收到纪珊珊母亲的消息时包厢内正一片火热，我走到外面，看到路边那名美丽苍白的妇人时，心想纪珊珊真是该死。
她的脆弱无法托起她的情绪，于是她的悲伤倾泻了出来。我着迷地看着她，拭去她的泪水，倾听她失控的发泄。丈夫不爱她，女儿不理她，她的世界一片空白与死寂。我沉醉于她被泪水加持的美丽，难以克制地吻上她淡色的唇瓣。
大部分女人一辈子都没有到达过性高潮，尤其是上一辈的女性们。纪珊珊生日的这个夜晚，她的母亲在床上因我而流下欢愉的泪水。
我想她是快乐的，在这一晚她忘掉了一切。忘掉了出轨的丈夫，忘掉了叛逆的女儿，沉迷在快感与欲望中，沉迷于女儿的同学给她带来的抚慰。
我吻遍她白玉一般的身体，我们的舌尖交缠躯体相贴。我的红染上她的白，她的泪一滴滴尽数流进我的嘴里，被我细细品尝。
我乐于品尝美丽女性的痛苦。我品尝妈妈的痛苦，品尝纪珊珊的痛苦，品尝她母亲的痛苦。我搂着她，看着她在我怀里入睡，心里是近乎癫狂的兴奋。
她脸颊上浅浅的细纹加深了易碎感，那份被岁月侵蚀的美丽让我迷恋。
一星期后，纪珊珊母亲自杀了。
她跳楼前来见过我。她笑着对我说谢谢，拥抱我，亲吻我，把她的项链和耳环送给了我。
她的脆弱无法拖起她的痛苦，于是她选择了结束。
我想起妈妈的背影，那个在她体内嚎啕大哭的小女孩，现如今怎样了？依然还是在哭吗？
如果妈妈死了，我该怎么活呢？
我从未如此感谢她挺了过来，为此她留在我身上的伤疤我都可以尽数原谅。
葬礼又是在雨天，纪珊珊抱着我不发一言。大概是哭过了，她的眼睛肿胀，不愿抬头看我。
我低头看着她头顶的发旋，视线往下落在她白皙的脖颈上。
漂亮、愚蠢、天真的女孩。
我的骨头发痛，我体内囤积着各式各样的痛苦。有时候我想把自己的子宫挖掉，有时候我想回到妈妈的子宫里面。白色的美丽妇人把她的痛苦留给了我，我似乎还没有告诉她，她有一双和我妈妈很像的眼睛。和她做爱时我乐于亲吻她的眼眶，我想要直视她直到她的双眼被我的面容填满。
我爱妈妈。我就是她，她就是我，可是我是丑陋的，无法和她相提并论。
于是我剜掉了纪珊珊的眼珠，一口一口吞了下去。她在哀嚎，尖叫着大哭，血淋淋的洞口涌出源源不断的红色。她配不上这份漂亮，愚蠢与肤浅挤满了她贫瘠的大脑。她的靓丽足以和她的母亲相提并论，这让我感到恶心，所以我决定把她的美丽吃掉。
我混着血腥味和她接吻，一颗颗拔掉她的牙齿，享受着她的痛苦。
我并不决定告诉她，我和她的每一任男友都做过爱。我想要成为纪珊珊，我和她通过男人的阴茎联结在一起。它进入她的身体，它进入我的身体，在那一刻，我就成了她，她也成了我。
我和妈妈通过父亲联结在一起，我和纪珊珊通过她的男友们联结在一起。我总是找不到女性和女性产生联结的途径。我无法和她交融，无法紧密连接，我们只是向内生长的，阳具的附庸品。
纪珊珊死了，被我推下高楼，像她母亲一样死去。
我也该死，但我不想死在这里。我应该回到妈妈的怀里，回到羊水充盈的子宫，在那里死去。
我紧紧抱着妈妈，我的爱像我的痛苦一样痛。我曾无时无刻渴求着她的爱，渴望她落在我身上的每一个巴掌都是爱的表达，期待她每次的羞辱和咒骂都是气急败坏的反话。我无时无刻渴求着死，渴望用她的双手将我掐死，用她的发丝将我勒死，用她的肠子将我吊死。
因为她是红色的，所以我才变成红色。我的眼泪滴进她的眼眶，化作她的眼泪落下。为什么我的眼泪无法滴进她的身体里，像一把刀一样穿破她的皮肤，划开她所有的血管，以我的眼泪代替她体内流淌的所有鲜血。
我不该存在，我应该回去。我本就是她的血她的肉，我不是我自己，我只是妈妈的一部分。我的血不属于我，它应该流进妈妈的血管；我的肉不属于我，它应该被妈妈重新吃掉。
我不应该拥有自己的名字，我应该和妈妈共用一个称呼。我就是她，她就是我，我们是共生的。
妈妈，妈妈，她的痛苦是我的痛苦，而我的痛苦不值一提。
我想要回去，只有在子宫里，才是我们最紧密相连的时刻。没有其他人能像我和她一般紧紧地缠绕在一起，即使是男人也无法从她的体内生长与她共生。当我从她的体内脱出，当我拥有了自己的思想开始，我和她的连接就开始消失了。
妈妈亲吻我的额头，她轻轻地开口，泪水混合着我的泪水滑落：
“妈妈告诉你一个秘密。”
她太美了，她在哭泣中露出母性的微笑，爱怜的抵着我的额头，说父亲其实是她杀的。
“妈妈很爱你，真的很爱很爱你。”
我们紧紧拥抱，我们融为一体，我就是妈妈，妈妈就是我。
没有人会比我更爱她，没有人会比她更爱我。
妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈。
我又一次将自己划开，但这次的我是愉悦的。我把自己片成一块块，我挖出自己的血肉还给妈妈，我希望她能把我整个吃掉，这样我才能真正和妈妈融为一体。
抛弃掉平庸的外表，抛弃掉一切自我，抛弃掉她赋予我的生命，重新回到她的身体里。
妈妈，把我吃掉吧。
妈妈。