遇到他完全是个意外。他很漂亮，及肩的小卷发染成浅金色，背着光的侧脸晕出柔美的弧线。他也很柔弱，纤细的手臂半搭吧台上，指尖随着音乐有一下没一下的点着桌面，像一只骄矜的猫咪，懒洋洋地摆着蓬松的尾巴。
他看起来漂亮且无害，是我一定会喜欢的那种类型。
我似乎从小就喜欢漂亮的男人，不过这种喜欢总是过不了心，两三天就忘掉了。
现在我已经三十了，不再是当年九岁的那个女孩，但这次我却久违的体会到了九岁那年头一回怦然心动的战栗感。
九岁那年盛夏，父亲和一个漂亮的青年一起回家。他笑起来有两个小小的梨涡，给我带了一背包的零食，温热的手掌轻轻放在我的头顶，眼里是暖洋洋的笑意。
然后他伏趴在主卧的床上，在父亲身前像只发情的野兽一样扒开自己的屁股。
我从窗边跑开，冲进厕所吐了又吐，打电话嚎啕哭着问妈妈在哪里。她沉默地从公司回来接走我，没有力道的手掌安抚着我的背，一句话也没说。
她难过地看着我，说我像父亲不像她。我厌恶被人说像父亲，但实际上这一路来，我听过最多的话就是像父亲。
这简直是个诅咒。我在周记里写我不要像父亲，我这辈子只会爱一个人。班主任撕掉了这页纸，让我不要再继续这样了，并打电话叫我的父亲来学校。
她唯唯诺诺地请他进来，父亲看着我，没有任何言语，只看了看我掩饰厌恶的眼神，微微叹了口气：
“你果然最像我。”
我不像。
我不会像他。
父亲身边的青年换了一个又一个，都别无二致的漂亮。当初那个让我惊艳的人早已不知踪影，那一背包零食我没有再看一眼，全部丢进了垃圾桶。
这次是不一样的。
我以为幸运降临在了我身上。
姚曼路不像父亲身边的那些废物花瓶。他原来是小有名气的钢琴家，近来才回国发展。他和我聊宇宙和行星，聊乔治巴塔耶和弗洛伊德；他一边吃着臭豆腐一边和我看今天的股市，然后两手一摊拉我去看爱情烂片；他像只行踪不定思维跳跃的可爱猫咪，他高雅却俗气，富有艺术气息却活得十分市井。我被他身上矛盾的天真所吸引，不可否认我正在爱上他。
他悄悄看向我时小心却甜蜜的视线，并肩走路时悄悄缠上我小指的指尖。我的心就像被猫尾巴轻轻扫过，无奈地看着他，笑着牵起他的手。
我爱上他的思想，他的面容，他的灵动，但我现在意识到——
我绝不会爱上他。
久违的恶心感灌入喉咙。
我放下手中的照片，没有动桌上的光碟，神情淡淡地看向坐在对面的男人：“你的目的？”
他露出意味不明的笑容，上下扫了我几眼，开口：
“劝你不要多管闲事，离那个男表子远一点，不要惹火上身。”
我垂下头重新看向桌上的照片。浅金色头发的男人被按在床上，男人包围着他，身上身下一片狼藉。他的脸被头发挡住了，看不清神情，脸颊边却有水渍的痕迹。
“你是他的经纪人？”我问。
他挑眉没回应，我站起身整理了一下衣服：
“忘了自我介绍，我姓覃，”我对他微微一笑，“覃富轩的覃。”
他脸色大变，猛地站起身：“你是覃富轩的女儿
我拾起桌上的照片，顺便把光碟也一并拿了起来，没有再看他。
直到经纪人一群人进监狱之后，姚曼路才来找我。
他远远站着，好几次抬起脚又放下，只敢看着我。他就像一只被雨淋湿却不敢回家的可怜猫咪，耷拉下耳朵躲在雨里哭泣，却没有一个人会听到猫咪微小的哭声。他们只会敢走他，逼迫他去下一个地方流浪。
他漂亮的眼睛里在下雨，他的心里在下雨，他失去了所有从前的勇气，因为他的秘密已经完全曝光在了我眼前。
他有什么错呢？我看着他想。
没有后台，没有亲人，被权势强取豪夺的可怜小猫。我那晚麻木地看着那盘光碟，男人的淫笑声和污言秽语，肉体碰撞的声响，和姚曼路声嘶力竭的哀嚎。他痛苦的哭喊，祈求有人能救他，可是随之而来的只有另一个施暴者。枕头被泪水浸湿，他的心灵过早的衰亡，也许他早就死去了。
我救了他，可我该如何继续爱他？
我有什么错呢？我无力的想。
再一次见到姚曼路，我的心仿佛被淤泥阻塞。他看我久久未动，终于忍不住无声的流下泪来。我以为他早已流干了眼泪，失去了情感，现在在我面前，他无声无息、沉默地流泪，却比光盘里看到的仿佛还痛苦百倍。
我恍惚中回到那年盛夏，那个漂亮的青年，让我怦然心动的青年，臣服在我父亲的胯下。
我当然无法不爱姚曼路，我爱他的思想他的灵魂。但我无法去爱姚曼路，我不敢直视他的面容，不敢接触他的身体，这一切都让我回到童年崩塌的那个夏天。
我开始蔑视他。
我不能控制的看不起他。
我嫌弃他脏。
他做错了什么呢？可是他真的脏了呀。我带着这两种心情迈出第一步，可怜的流浪猫紧紧抱着我，温热的泪水滴落在我的颈窝里，我顿了顿，轻轻拍拍他的后背。
哄他睡着后，我来到浴室，一遍又一遍洗手，直到两手掌心都泛红。滚烫的热水淋上我的皮肤，我麻木地搓着身体，终于还是忍不住冲到马桶前干呕起来。
除了一些酸水什么都没吐出来，今天我几乎没吃东西。
我的脑海中不停闪回可怜的母亲和可恨的父亲的面容，那些漂亮男人的脸庞，冲我撒娇的姚曼路和哀嚎的姚曼路。
我越是干净就越是鄙视他，我知道我这样是不对的。可是我干净极了。我没有接过吻，没有做过爱，没有谈过任何一场恋爱，我的洁身自好是出名的。我知道背后有男人用恶心的语调对我评头论足——“老处女”“剩女”。但那又怎样？我不在乎。
这样的我和那样的他，我怎么才能做到再像以前一样对待他。
姚曼路似乎做噩梦了，神色紧张的推开书房的门，看到对着笔记本办公的我才松了一口气。我疑惑地看着他，他没有走上前，远远的看着我，喃喃说：“对不起。”
我停下打字的手，久久不语。他垂着头站在门口，我轻轻说：“姚曼路，你没有错。你还年轻，前路还长，不应该止步于此。”
“不是说梦想是开全球巡演吗，这就不行了？”我尽力扯出一个笑，语气轻松的说。
他有些扭捏地在门口犹豫了一会儿，走过来似乎想亲亲我，唇瓣落下，我却忽然不受控制地往旁边躲了躲。
空气僵住了。
他直起身，沉默不语。我也沉默了。
“对不起，”他颤抖着说，“对不起。”
我的眼眶渐渐湿润，低垂着眸子不看他，也没有再说一句话。
他像个小孩子一样放声哭泣起来，我却说不出一句安慰的话。
妈妈，我好累。
我抹了抹眼角，仰头看向头顶悬挂的吊灯。
这个夏天太长，太痛苦了
同一个酒吧，同一个吧台，那个男孩子双眼亮晶晶地看着我。
我久违地感觉到了无措，起身准备离开，他却看出了我的意图，快一步走过来坐到了我对面，明亮黝黑的狗狗眼直勾勾地看向我，说话时虎牙若隐若现：
“姐姐，我对你一见钟情了，你的微信多少，QQ多少，手机号码多少？”
我哭笑不得的看着他：“早点回去睡觉吧，小孩。”说完就准备离开。他一把攥住我的手腕，手劲儿竟然奇大，站起来后我才发现这小子竟比我足足高了一个头，肩宽腿长的身体拦住我，我还真没办法走开。
我回头认真的直视他的脸，完全不是我会喜欢的那种类型。线条凌厉俊逸，富有男性特征，和漂亮沾不上边，是十分标准接近完美的英俊。倒是那双狗狗眼柔和了他的五官，使眉眼看上去不是那么具有攻击性，还带着足足的少年感。
那双眼睛里写着些许渴望和竭力掩饰着的野心，我霎时便知道他的目的。厌烦的情绪翻涌，他攥着我手腕的指尖有些薄茧，我问：“弹吉他的？”
他愣了愣，有些意外又不意外的说：“你知道我？”
我笑着摇摇头，“只怕是你知道我。”
晃了晃手示意他松开，我重新坐下看着他，他立刻反应过来正襟危坐的开口：
“我叫董佳，今年成年，会唱歌会弹吉他会跳舞，我想出道，想赚钱，”停了停，他继续说，“我很听话，不贪心，我
看我兴致缺缺的神色，他红着脸脱口而出：“我很干净，没有亲过嘴牵过手……我……我
我神色一顿，定定地看向他。
他的脖颈连带着脸蛋和耳垂红了一片，眼神飘向别处不敢看我，双手捏得紧紧地放在大腿上，拘谨得像个第一天上学的小学生，或者第一次来到新家的小狗。
“谁和你说的？”我问。
他只一愣便明白我在说什么，低低开口：“覃……覃总
我厌烦的站起身，看到他不知所措的看着我，只好无奈的开口：“愣着做什么？起来吧，送你回家。”
“噢……噢。”
好呆，像只小狗。
上车后，我问他住哪，他支支吾吾地小小声说道：“第一中学
我扶着额头看他脱掉外套，里面赫然是一件校服。
一路无话的开车，即将到达时，他忐忑却十分认真的看向我：“我说的都是认真的，我真的对你一见钟情。而且，我，我真的需要出道，需要钱……”他看着快哭了，“就，给我一个机会，好吗？”
我看向他，这是一张年轻的脸，充满野心的脸。他势必想往上爬，进入这个混乱的圈子，掉进大染缸里被染黑。毕竟这确实是赚钱的好地方，一夜之间，有人升起有人落下。一瞬间想到，如果我不同意，他是不是会像那些其他人一样，卖掉自己的屁股，在名利中迷失自我，让那双明亮的眼睛蒙尘。
我不喜欢过于世俗的人，我也看不起这个染缸里的人。
手机亮了，是姚曼路的消息，他要出国比赛，这几天不在家。
董佳不是我喜欢的类型。我告诉自己。
“可以。”我点点头，“我给你选秀的名额，但接下来的一切你要靠自己。”
“谢……谢谢你！谢谢姐姐！”他扑过来亲了我一大口，笑得露出尖尖的虎牙，蹦蹦跳跳的下车了。人到了校门口还回头向我挥挥手，偷偷摸摸溜进学校。
小孩儿。
我笑了一声，继而扯下了嘴角，拿起手机拨通那个已经积灰的号码，刚接起我就不客气的开口：“什么意思？”
对面传来一声笑：“不喜欢吗？一个玩物而已，把那个丢掉，换一个吧。太脏了。”
怒气从我的胸腔溢出，我无法忍受的感觉到恶心，低吼着对他说：“我不是你，我永远不会像你一样把那些人当玩具和充气娃娃使用！”
“哦，是吗？看来是不满意了，那换一个好了。”他无所谓的说着，语气甚至一直带笑，真正地像个纵容女儿的父亲，“总会找到喜欢的，到时候和爸爸说？”
“滚！”
电话猛地被我掐掉，我暴怒地把手机甩向副驾驶，因为过度的愤怒呼吸都随之加重，胸腔大幅度的疼。
我不像他，我这辈子都不会像他！
我只是需要时间，只要时间久了，我一定会接受姚曼路，我一定会的。
自我催眠般重复一遍又一遍，我平静下来，面无表情地捡起手机，看着姚曼路新发来的消息，摁掉了手机屏幕
夏天了。
怎么又是夏天了呢？明明上一个夏天还没过完，这个夏天却又突然到了。
空调也掩盖不住浑身的燥热，身下的床单是凉的，身上的身体却滚烫无比。男孩捧起我的脸珍重的亲吻，瘫软的身体使我无法推开他。他的衣服早已脱掉，露出结实的身体，一层漂亮的肌肉，男性的力量，不是我会喜欢的类型。
虎牙咬住了我的舌尖，像小狗一样舔舐我的嘴唇。
不是我会喜欢的类型。
我不喜欢他的虚荣与野心，不喜欢他头脑空空，不喜欢他的兴趣与爱好都在游戏与玩乐上。
他给我下药了。
他开始被欲望迷住双眼，他成为了我以往最讨厌的类型。
我尽全力抬起手想推开他，他却轻松地箍住我的手腕，抬起固定在我的头上，撩起我的衣服。
我浑身颤抖起来。
“董……佳”我的声音细小，微不可闻，“我最后给你一次机会
他径直吻了下来，堵住我的话语。
他像拆最心爱的礼物一般拆开我，黏糊的吻从胸前开始蔓延。
这时候我竟然还在想，父亲既然敢把他送到我的面前，就说明他是真的干净。估计连他小时候买过多少次辣条他都能调查的清清楚楚，所以才满意他的干净，满意他勃勃的野心。
覃富轩最喜欢有野心的人。
在此之前我从未尝过情爱，而他来势汹汹却早有蓄谋。他搂着我坐在浴缸里，爱怜地亲吻我的发顶，这时的我却在想，姚曼路那时候体会到了高潮吗？他会觉得屈辱吗，还是享受？
我这样想是不对的，可我就是无法克制一遍遍自虐般重复那些画面。
我们在浴室里相拥，我是清醒的，他也是，可我宁愿我没有清醒。
我想我有些喜欢董佳了。
喜欢他的身体。
干净的身体。
欲望一旦打开阀门就无法阻止。我开始遗忘姚曼路，频繁的和董佳约会。但我每次看着董佳的脸庞时总会想起姚曼路，想起那张光碟，让我既犯恶心又自厌，和愧疚。
董佳很棒。旺盛的精力，饱含爱意的眼神，不过分粘人却听话，全如他所说的那样。我幡然醒悟我的父亲远比我想象中更了解我，我回想起他那声叹息：“你果然最像我。”
我看着枕边我完全不爱却沉迷身体的男人，头一回陷入沉默。
我看不起姚曼路，看不起董佳，可我又在做什么？
这日回到家，客厅亮着，浅金色头发的小猫背对着我坐在沙发上，我看了他一眼，满腔疲惫，没有做声往房间走去。
“你不能这样对我。”他说。
我停下脚步，没有说话。
“你不能够这样对我！”
带着哭腔的话语传来，我觉得哽塞，一字一句都艰涩的难以吐出：
“就这样吧。我们结束了，姚曼路。”
我救了一只猫，然后我把猫抛弃了。
“你不能这样，你不能这样……你不能……”他有些神经质的低声念叨，我突然觉得有些不对劲，回过头看向他，却被红色糊了眼眶。
他直直地看着我，水果刀划向手腕，割出一道道深痕，几乎能看到肌理，静脉血如瀑布般涌出，我尖叫一声：“姚曼路
“你不能这样抛弃我。”
“你是钢琴家，姚曼路！你不要命了！”
我连忙呼叫救护车，丢掉他手里的刀用毛巾缠住他的手腕，眼里溢出泪水。
“你为我哭了。”
他漂亮的脸蛋看着我，面无表情地说。
“你疯了。”
我咬着牙说。
他却笑了：“对。你娶我吧。”
“你威胁我？”
我浑身无力，把他送进急救室，两手鲜血地坐在走廊，茫然极了。
他没有家人，没有朋友，只剩一个我。他没了我，就真的什么也没了。
董佳不一样。他凑够了钱，母亲的病情日渐好转。他什么都有。
我是不是做错了？
姚曼路被推出急救室后转入了病房，医生告诉我，割的太深，左手以后不能使力，也许重一点的水杯都拿不起来。
我沉默地看着他苍白纤细，被白布紧紧裹住的手腕。
他唯一的坚持与爱好结束了。
他要离开钢琴了。
而这一切都怪我。
我做了决定，给董佳发了条消息，删掉了好友后静静地看着姚曼路苍白的睡眼。
直到覃富轩给我打电话：
“看热搜。”
我打开一看——
董佳跳河。
手机一条陌生号码发来的消息：
你不能这样。那我也去死好了。
手机无力的跌落到地面，屏幕碎开，就像我的眼神
你不能这样，你不能这样。
那我应该怎样？
我的父亲爱那些男人的身体，但他依然对妈妈很好，和她相敬如宾；我爱董佳的身体和姚曼路的灵魂。
“你果然最像我。”
是。
我像父亲。
我的爱分成两半，一半在姚曼路身上，一半在董佳那里。两份合二为一才能凑出我完整的爱，但这样的爱真的能成为“爱”吗？
总说爱一个人就要爱他的全部，但我就是做不到。我无法去爱姚曼路的身体，无法去爱董佳的灵魂，我打心底看不起且鄙视着他们的一半，却又被那另一半深深吸引。
也许我只是不爱。但我已经没有更多的时间去了解和体会爱。
我的人生已经快过完一半，差点背负了两条人命。父亲在电话里说：“行啊，能让两个男人心甘情愿为你去死。”他根本没把他们当成完整的人来看。
只有这一点我不会像他。我知道无论是姚曼路还是董佳，都是完整的，不完美的人。
只是我不接受这份不完美。
错的一直都是我。
今天我要结婚了。
父亲笑着看着我，来宾都夸我优秀，就像我的父亲一样。
“是啊，”我说，“就像他一样。”
就像他一样。