那天我们回到家之后，我洗好澡就是她去洗，她擦干身体走出浴室时有些狐疑，因为我什么也没穿，不过她还像往常一样爬上床去够她的内衣
我环住身边温热的身体，眼前却一片模糊，眼泪并不流下，只是在眼眶里积聚着。如果眼泪落下，世界就会变得清晰，然而并没有，于是一切都是模糊的朦胧的，细碎的回忆也升上云端。这是我渴望的事吗？这是我渴望的事。可再多的曲折离奇与过剩的感情，仅在我的心里，与面前的人似乎全然无关。她如果要默然离去，那也是没办法的事。我只能含着泪，发出叹息：“求求你，可怜可怜我吧…”刚刚洗过澡，她身上的热气熏蒸着我的脸，我听到浴室里刚刚关闭的淋浴喷头在向下滴水，急促如战场上的鼓点
她一时呆住了，过了差不多有一个世纪，她才很笨拙很怜悯地抱着我。我们这样太奇怪太尴尬了，我不该这样对她，她也不该这样对我。我们靠的太近反倒不美。但是如果她拒绝我，我一定会羞愧欲死，她还是不忍心如此。她的动作很粗糙，我知道她本来就是这样，她无法掌握自己的身体，就像我无法掌握自己的想法，或许根本就没有人能够把握
如果我表达不适，她会像从前每一次那样呆住而且面无表情吗，我害怕那样，所以我不会说，我怕她，我怕她伤心，我怕我伤心。我感到她并无动作，似乎永远带着不太信任的心情，她既不信任我，也不信任她自己。我用眼泪磨蹭她的脖颈，呼吸她耳后短发的气息，她的胸部与我的相贴，我们没有这样靠近过，可我还想更近一些
“求你了，求求你…”我心里焦急，止不住地哭起来，“求求你，求求你……”恳求是强求，是强迫。想着自己，再卑劣的行为也做得出来。我猜想只要我足够可怜，她自然会来同情我安慰我
她果然要安慰我，不知道说什么，只模糊地“嗯”了一声，我们又紧密了许多
她把我压在身下，胡乱摸着我的身体，她根本不会做爱，动作像摸一块水泥地。我怀疑她果然只是大发善心，如果不是我，其他人求她她也会做同样的事吧。我不知道，只是想一想这样的可能就哭得更厉害，我感到下身也渐渐湿润了这样，然后呢？”她语气里带着真正的困惑，但是都是装的，我恨恨地想。想到这我擦干眼泪，几乎有了真正的冷静，我命令她：“你得摸我下面。”她依言把手伸到我大腿中间，她的手指很快潮湿了，她摸得不得其法，但只是她在摸我这个事实就让我颤抖起来，我抱着她，我想我该诚实一些，把腿稍稍张开，她无措地反复摸着我，“这样舒服吗
我不想回答，环着她的脖子，轻轻吻她的脸，像蛇一样黏腻地缠她，“你好可爱…”我呢喃着对她耳语，“我好高兴。好喜欢你……求求你，不要讨厌我……。”说着又掉下眼泪。我现在的样子真是卑微又愚蠢，因为我本来就是这样，目中无人又自轻自贱。我尽量不让他人厌恶我，那会损毁我在自己心里的模样。可我并不真正害怕他人看我的目光，那只是令我讨厌的烦闷，我唯独最怕她，我在她面前上蹿下跳，口出狂言，举止轻浮，以便掩盖自己的卑怯，但越是想掩人耳目反而越是彰显出来。她安慰我：“不会讨厌的呢……你很好。”不知为什么她也要掉下眼泪
只要在她身边我就变得难堪又急躁。此刻也是如此，我的身体微微弓起，一只手在她的背部画出弧线，我含住她的耳垂，用舌尖轻轻舔着。她脸红了，又一语不发，似乎也不在看我，眼神飘飘忽忽，不知身在何处
我不着寸缕，她也同样，模样有些尴尬与滑稽。她不拒绝我，也不主动，不会像我一样声明喜好，她模糊含混地说我是重要的人，可是，可是我是怎样的存在。她好像始终在那里，又不远，又不近。或许她只是想要天长地久的友谊，出于友情，眼下她愿意帮我一把。出于依赖，她并不愿意失去一个多年好友。所以她也会善良地说：“不会讨厌的呢
我也不愿意失去我的朋友…可是这都是没办法的事情。我只能继续求她，又因为咽不下这口气，说出来却像命令：“把你的手指放进来
她有些无奈，因为怕找不准位置，所以让我松手。她把大灯打开，光线变亮，房间里的一切显得更加暴露。我想假装不知情，把眼睛紧闭，又斥责自己欲盖弥彰，于是睁开眼佯装镇定地看着她。她把我的腿又打开一些，有些犹豫不决地看着那里的景象，考虑一下后说：“你坐起来。”我于是用一种两腿张开的姿势坐着，羞耻感竟远去了，我的头脑中云雾缭绕，一时什么想法都没有了
她的手就像我的手，这样亲切。但我的指根盘绕有一枚装饰银戒，她的手上并没有。所以她的手又像是数年前的我的手，那样陌生。我看到她的手指在我的穴口沾上透明的液体，然后不太有把握地把它慢慢插入我的身体。我的腰又弓起，面前的空气也变得粘稠
“这样会难受吗？”她有些不安地问。当然很难受，跟她做会难受，完全在我的预料之中，我们都没经验。疼痛与快感厮杀得难解难分，我肯定要多鼓励她，不然下回她不再跟我做该怎么办呢？我认为这是需要从长计议的
“还不错呢，再深一点。”我发现自己的声音与身体都在微微颤抖。她的手指皮肤刮擦过小穴四周的肉，更深深地进入我深处，我身体绷紧，此时心中空无一物。沉默不语中，我们似乎都下了决心，要把这场并不完全欢愉的性事进行到底。她专心致志地试我的身体，我的手撑着身体，感受着，感受着，想支援一下快感，把其他不愉快都盖过。但她的动作没有节律可言，我乱糟糟的，忍不住地哭，这回却不知道在哭什么了
我的身下一片泥泞，明明有些刺痛，看这幅景象却完全都是快乐似的，她问要不要再放进一根手指。我哭着连连点头，她安慰般伸出另一只手攀上我的脖颈，另一边两根手指一起慢慢进入我的身体。我哭出声，因为比刚才还要痛，因为紧张，身体紧缩着，我的心好像扁了一块，酸涩到深处陡然生出一阵欣快。我并不清楚自己是快乐还是痛苦，她也不知道，无知无觉般看着我，没有改变她的动作
可能并不应该那么痛，但今天我的身体似乎更敏感一些，一切感官都被放大了，于是我痛得厉害，同时也有种天地倒悬，鸿蒙初开般的明亮与震撼。我摸索着抱她，她吻住我的嘴。她的柔软的唇，她的气息，都介于陌生与熟悉之间。真实与虚幻不再分明，一种真正的安慰，像神的箴言般浮现在心中，她与我突然连成一片快乐的泉水，要流往情天恨海
我们虚虚斜斜倒在一起，在微凉的床单上。我懂得织物的淡淡香气，收床单时，相邻的两根杆上的床单随着风向外飘去，飘到最高处时它们就单薄地贴在一起，我们一样的亲香，我的胸中却泛着酸苦，一种痴爱填补了有生以来的空虚，在此之前我是散佚无考的流言，她将我集结装订，连我都不知道自己有这样的价值。某种程度上她是我的母亲，我依偎在她身边，想着刚才所做之事是真正的乱伦，一时间心里十分满意
她抱歉地望着我，她不常这样看我，她的眼睛在另一个世界，她洞悉那里的一切，在这里却默默无言。眼下虽然望着我，眼神却像从前一样朦胧，她究竟身在何处，我究竟身在何处？我想起从前有一次，与她去商场，我们出来到门口时，以为外面是白天，一跨出门口才发现，是顶上一块巨幕播放着青天白云，那屏幕上方的夜幕又深又远，看来已经入夜多时，我们却都误认了虚假的天色
我不去管其他，我感到自己获得了许可，以后也可以时常拥抱她，亲她的脸颊，或是挽着她手臂。想入非非到后来，我几乎不能明白自己是爱她吗？我只是需要她，对我来说，几乎连她本人都无关紧要，然而只有她，只有她才可以
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过了一段时间，她说：“为什么我是
我说：“因为是我写的，有缘再写的话，你下次做0，你的总体感觉很0。不幸我也是0，我先0一回。”