我其實很早就醒了
和夢境相疊的意識還在猜疑我到底有接觸到睡眠嗎？那片黑暗裡好像也無夢，一個沒有畫面的空景，臨時找的廉價旅社陳舊的冷氣運轉著轟隆的噪音，天花板的邊角剝落潮溼的斑駁，空氣裡充滿混合了許多不同的使用習慣殘留下的複雜味道，這張床睡起來也不舒服，移動個身體不堪負重的彈簧就會發出吵雜的嘎嘰聲
好奇怪，為什麼和他在一起我就願意屈就這樣的地方？只要我接受了他咒蠱的暗示，就陷入無法再支配自我的催眠，他燒灼的體溫跟急促的呼吸、因你而繃起的肌肉線條和強烈覆蓋的節奏可以遮蔽你所有的視界，一嘗到甜美的罪惡和不理會也許接踵的不幸，那股帶毒的苦味讓人成癮，那是安穩生活的鏡面下無法折射出的我，看起來像陌生人一樣裝滿了未知
如果是和我已經經營了多年情感基礎的戀人，我們會一起上網尋找資訊討論，尋找符合雙方要求的精緻旅館，我們會萬般挑剔、篩檢，把這個過程當作正在拋光充滿紀念價值的回憶一樣慎重，我想他跟已經論及婚嫁的女友一定也是如此，我們一個用公事出差，一個用員工旅遊的藉口逃離到這裡已經兩天了
我們並沒有任何計畫，只是安靜的剝開彼此共享欲望，去樓下的便利商店買一堆最方便的食物隨便的進食，也鮮少言談 ( 一說起什麼都感覺沒有任何實質的重量 ) 好像一個單純的進食程序，卻毫無營養價值，雖然充滿滋味也無法吸收進血肉
我坐起身來，頭髮蓬亂，骨頭也因為頹廢的疲態而鬆散，偏低的空調讓皮膚乾澀，灰塵使敏感的鼻子微微發癢，回頭凝視著還在熟睡的他，側著身把手臂當枕頭縮捲在一起，呼吸沉重起伏眉頭折起淺淺皺紋，他似乎也睡得不安穩，夢裡應該也是一片貧瘠的空白，我們之間是不可能會製造出安穩的，找個透不進光線的地方把彼此鎖起來，什麼也看不見連帶對方都被吞噬在純粹的黑暗裡
我們是在已經失去了鮮豔記憶顏色時年的舊戀人，其實對彼此都並不是稱得上具有收藏價值的曾經，當時那麼年輕，只懂得單薄淺層的去愛，但沒想到再見面時我們卻挖進對方如此之深，我們讓彼此最墮落的念頭得以執行，一起試煉考驗的底線，並且確保彼此都能安然的歸返原處，因為我原本就不曾在你的世界裡生長，只是個沒有姓名、單純影射欲望的投影
當你第一次釋放出想要吻我的訊息時，我聽從理智側過臉去，他卻強硬的要我面對他，面對心裡那股強悍無理的聲音，你說讓我來主動，你就能從罪惡感裡脫身
但回應跟接受是另一條罪，而接下來進行的一切都能清楚的條列成可怕的罪狀
「如果真的有那一天，我們一定要毫不猶豫的把彼此拋棄。」他說出這句話時沒有看著我，聲音平寂如一條沉穩的直線，「毫不猶豫
他又再說了一次，好像就怕有什麼沒有被除名的痕跡留存下來，成為無法辯解的實證
只要能乾淨脫身就好。我們背著光走，在岔路裡逆行，徹底背棄珍視的，只為奔赴這完美的危險之中，在走一步就可以更接近懸崖的前端，這裡連最低劣的絕望都沒有，奔跑著卻沒有前路
前天晚上他來到這裡時，跟往常一樣激烈的吻我，扯開阻礙的衣物，狠咬我的肩緣讓我不禁喊出聲，看似激情卻是沒有溫度的火，延燒不出快感之外的其他感受
所有的想法都被瞬間封存本能之外，進行這樣爆食的過程不能有任何想法，一有任何念頭就會讓恐懼不斷膨脹直至把一切吞沒
「今天我跟她求婚了。」我知道他是故意這麼說，我們助燃欲望的豐沛火苗就是罪惡感，把對方逼到崖口，讓他感受比墜落更深層的折磨
「那她一定很開心，今天應該是她這輩子最幸福的一天。」好可怕說這句話的到底是誰？那是我的聲音嗎？如果我看到自己說這句話的表情能認定那是我認識的自己嗎
他從喉嚨發出反叛的低吼把我壓倒在床上，解開褲頭之後折起我的雙腳，隨著他進出的猛烈律動，我看著他全然投入在扭曲情欲的臉沉默的想著，此時他不是我初識的那個他，不是連考慮要牽我的手都要糾結一整天的他，不是女友值得依靠一生的未婚夫，不是讓父母驕傲的獨生子
你到底是誰？我們究竟又怎麼了呢？為什麼我們會走到這麼難以立足的地方，腳下只有深淵般的懸崖，不是退回原路，就是斟酌著該不該把對方推落下去
他把我抬起身從後背進入的時候，我發現模糊了眼前所有聚焦的滾熱液體破碎出眼角，但他一定沒有察覺，甚至連我都沒有察覺，悲哀是唯一能註解這凍結般無感的說詞了，我們從沒有給予對方什麼，也無從贖回，這種感覺應該也是心碎的一種，而且竟然不會感覺痛
他翻了個身，窗簾的縫隙已經穿透進清晨的淡藍色微光，這個時間大家應該要開始準備清醒，收拾夢境走入規制的日常，但這個無光的空間卻飄離了現實如此的遙遠，我沒辦法說服自己起身走出這個處境，既無望又如此窒息，卻讓人瘋執的迷戀
這裡究竟是崖口？或是我們早已墜入深淵的最底層
請你不要醒來。我還不想接近你說的那一天，我不想問你怎麼辦，我不想求你讓我掙脫，我是你無暇人生的一道裂痕，一個擦不去的汙點，這麼想多美好你永遠會在最無解的惡夢裡想起我
你說只要不要讓任何人知道就好，我們都能保全所有不該毀壞的，但早在這一刻我們已經碎落的不成原形
而親愛的你永遠不懂，只有自己知情，才是最難受，最難受的啊