如何摆脱原生家庭的影响
@浩荡百川流
感谢邀请。不过我并非是一个恰当的例子
为保护隐私，具体的地点，校名以及人名都做了隐去处理
事实上我也并没有能够完全摆脱那种影响，但是至少，它已经几乎下降到了所能够下降到的最低点，这令我感到非常庆幸。当然，能够达到现在这样的程度，绝不能够缺少来自于我的爱人的帮助，这并非一种炫耀，时至今日，我仍觉得她是命运的馈赠
我出生于一个一线城市，九年制义务教育时期，高中以及大学本科阶段都没有离开那里。说实话，本来这样的人生路线大致会还算比较平稳，至少不会发生什么突如其来的跌宕起伏
但是，我在八岁那年遭到了熟人的猥亵与性侵
具体事件在此不表，也没有必要
重点在于我的母亲
我将这件事情告诉了我的母亲，她没有去训斥那位较我年长许多岁的远房亲戚，而是强硬的将我拉进了她的卧室里，用一种小心翼翼的口气告诉我，不要把这件事情告诉任何人，因为非常丢脸
我并不明白，为什么作为受害者的我需要感觉丢脸？难道不应该是施暴者才需要感觉到颜面无存吗
这一件事一直被我记挂了许久，以至于我患上了中度抑郁。我没有办法正常维持生活，也没有精力去应对社交场合，我本以为一昧的逃避可以让我忘记这片阴影，然而我还是会不断的梦到那一天，梦到我的母亲对我说，“你不可以告诉别人，因为这很丢脸
升上高中之后，学业上的压力便开始激增
处于抑郁情绪之中的我在多次联考和模考之中频频失利，父母对我口出恶言，具体内容在此也不作表述。不过我想在座各位读过至少十二年书的人，即使凭借想象，也能够猜得出他们都说了一些什么
高三下半学期，我自杀未遂
在抢救室里醒过来的时候，我的父母对我说的第一句话，让我如坠冰窟——“我们怎么会生出你这样的废物”。这一句话我到死都不会忘记，所以自从考入大学之后，我再也没有主动回过家里
我的自杀事件在校内闹出了不小的轰动，事后班主任找我谈话，建议我去医院再次复诊。而这一次的复诊结果变成了双向情感障碍一型，也就是所谓的重度躁狂重度抑郁
在只有我自己知道病情加重的情况之下，我考进了大学
我也正是在那里遇见了我的爱人。我们同系不同班，相识着实是机缘巧合
她是一个非常优秀的人，于我而言，就像垂下深渊的绳索，以光芒普照大地的太阳
她总是能够明白我到底需要什么
后来我才知道那或许是病友的直觉
当然，这只是玩笑话而已。我得知她是双向情感障碍，也经历了一个有些艰难，有些困苦的过程
她是二型，轻度狂躁与重度抑郁，患病的诱因来自于她的家庭
她的父母婚姻不和睦，争执与肢体冲突几乎日日不断，而她毫无反抗之力，只能够逼迫自己在那样高压的环境之下苦苦挣扎，苟且偷生
虽然我们的问题同源，但是她却做出了与我完全不同的选择——我想，这或许是因为家庭对我们造成的不同影响。我一昧的回避逃离会牵扯到自己的家庭的问题，而她选择直面那一切，并且在事后伤害自己的身体——她总是说疼痛感能让她从迷茫之中保持清醒，所以她不得不依赖自残，但是现在，她可以依赖我了
不过，我和她之前的相处也并非一直顺风顺水，虽然我们能够互相理解明白彼此——这主要是在得知她是病友之前，在我得知她的病情不如我那么严重之后，我便开始刻意回避她，毕竟我曾经把自己送进过抢救室，我不愿意拖累她。即使我在那个时候知道自己已经喜欢上了她
可是在我逃避的时候，她主动朝我走来。她疯了一样找我，四处打听我的消息，逼迫我不得不再一次出现在她的眼前。我想就是在那一天，在那个下雪的夜晚，我彻底沦陷了
我只踏出了一步，而她替我走完了剩下的九十九步
如果再不答应她，我就未免显得太过混蛋了
为了能够相对而言较为健康的维持我们之间的关系，我和她都做出了自己的选择。我陪她去医院复诊，更换药物，她也陪我去做了心理咨询，确认了接下来的具体治疗手段
本科毕业之后我们拥有了时间不算太长的一个短短假期，我们做了一场短途旅行，最后一站结束于被我们租下的一幢海边别墅。说来庸俗，我们几乎做了一整天的爱，以此来告诉对方我们有多么爱彼此
之后我们被院系保送出国，在德国读完了硕士
我和她一直在坚持服药，一直在坚持定期的心理咨询，除此以外，还有每天的一句“我爱你
现在我们已经工作，并且结婚
她真正成为了法律意义上的我的爱人
她所服用的药物已经从一整片减量到了半片，她的主治医生说，如果这样的状态能够继续坚持下去，再过不久，她就可以不必依赖药物了。而我现在也已经不再受失眠困扰，也不再会做那个该死的噩梦。最近有些事情需要回家一趟，我会带她一起，我终于已经做好了重新面对家人的准备，这是二十几年以来，我头一次觉得自己拥有如此的自信
一路下来好像有些偏题了，但是爱情确实是我和她在摆脱那些影响之中起着相当重要的作用的一环。或许我们是一个不算完全，也并不太恰当的例子，但是想要摆脱影响，最重要的还是从心上放过自己，即使这是一个艰难而痛苦的漫长过程
以上拙言拙语，或许并无参考价值。还望各位读者海涵
此篇用语有所模仿参考。
请海涵。