夜深人静的时候，我是真的后悔。没有她抱我，我简直想哭。我好想她，我想念她给我的一切，我想念她的吻，也想念她进入我的时候那种性感的表情。我在床上幻想这一切，竟然无师自通了我人生的第二次自慰
想着她，我倒是能把我自己摸上巅峰，但这比不上跟她做爱时候的一半爽，她的手指比我的修长，也比我的灵巧，再加上的确经验丰富，总是稍稍扣动，就带起我身下的瀑布
越想她，我越是后悔。我知道她闲暇的时候，甚至不止我一个炮友。我到底凭什么认为自己足够特殊，一定能够击败那些女人，难道凭我是直女吗。想到这，自己都轻蔑地笑了
但其实心情是更想哭，一想到她不知道此刻在哪个女人的温柔乡，我就好难受
幸好刚刚自慰达到高潮，疲惫让我还是沉沉入睡，入梦前的一秒，我还是在期盼她能进入我的梦
不需要太亲密的举动，只是抱抱我，我都已经很满足了
后来我主动去找她认错，我说我不应该说那些，她似乎也不是很在意，也许本质上是根本不在意我吧
好难受，她拒绝了我，我难受，同意也难受。好想被她操，要是她能只属于我一个人就好了
但是现在我根本没有地位与立场提那么多要求，她给我的选项其实就两个，要么成为炮友，要么连炮友都做不成
我相信所有脑子正常的人都会选择前者的，最起码，我还能跟喜欢的人做爱，不是吗
我很高兴，能再次回到她的怀抱。她最近累了，玩手机都能睡着。我看着她的睡脸，可爱得不像话，没忍住，低头亲了亲她白皙的脸庞
而后给她掖了掖被子，晚安
但很快我又开始后悔，后悔去好奇她到底会不会真的爱上女人
喜欢的人喜欢别人是什么感受，心中的抽痛压得我喘不过来气
今天性事之后，她没有抱我，而是说，我们可能真的要结束这种关系了
我扑上去抱她，赶紧问，为什么。她没有推开我，但也没有回拥，只是说，她觉得她有喜欢的人了，要跟我保持距离
我一时之间简直喘不过气，妒忌与占有欲简直要把我的头脑冲昏
到底是什么样的女人？
一方面又觉得，最好那个女人高高在上的，永远别让她得到才好
这样我永远都还有机会了
而后想想，她不会说的其实是我吧
一边觉得不可能，一边又心中小小的窃喜
结果当然不是在说我
后面就是看到她朋友圈的官宣了，我简直差点没把手机扣碎
她也许不是一个好炮友，但是肯定是一个好女友，起码在我看来是的
她谈恋爱的时候，从来不会出来偷吃，绝对不跟我有办公室以外的联系，想来要是她的确有其他炮友的话，大概也是如此吧
但是我好生嫉妒。我没有见过她爱人时候的样子，因此有说不出的迷恋，以及对那个女人有无尽的敌意
没有跟她的性交，我总是睡前喝酒才能睡着，然后开始想着她自慰，我的手放在自己的穴口，但想到她跟女朋友一定没少做这事，心中又是一阵酸涩
尤其是，她那么温柔，那么懂女人，难道真的要把一切的好都给一个我之外的女人吗
但还是想着她，叫着她的名字，自我满足了一番
明明没有那么爽，为什么流下眼泪了呢
我简直想要去求菩萨保佑，让她们快快分手
夜深人静，午夜梦回。我梦到她进入我，还温柔地亲我，我实在忍不住了，我的下面紧紧地吸住她，像是永远都不想她退出去一般
但一醒来发现是梦，我简直失落地想哭。好想被她操，心里和那里，都是加倍地想她
兴许是菩萨的确听见了我的心声，她们的确分手了
我好高兴好满足，她又回到了我的身边
但她似乎足够深情，即使分手了，其实还是在想前女友
我打着安慰她的旗号，其实是想趁人之危。一方面我的确心疼她的脆弱，另一方面，我实在是太想要她了
我真的有点忍不住了，她的手指操进来的时候，我简直觉得心理上的满足比生理上的还要强烈，她的手指有点凉，但没关系，我的里面足够热，给她暖手也没什么
她做到一半又开始想她前女友，我虽然没被她满足，妒忌却已经快要把我塞满了
那个女人真是幸运，都已经不要她了，还是能够占据她的心，我一边把她抱在怀里哄，一边酸得要命
为什么她就不能看看我呢？