于深渊般的黑夜里忽明忽暗，仿佛下一秒就会湮灭无踪；想去触碰，却又害怕烫手。
为了不让那风中烛火般的“希望”弃我而去，我把“希望”关在盒子里
事发后，我还没来得及沉浸在失去母亲的悲痛当中，示舟就几度因为严重的呕吐和昏厥被送进医院。
我和久未谋面的舅舅处理完了一切后事，示舟则是连母亲的葬礼也没出席。很快，她就确诊了PTSD，也就是创伤后应激障碍。
舅舅替我们缴了医药费，顺便帮我补缴了学费。临走前，他一脸欲言又止。我大概知道他在想什么
“舅舅这段时间辛苦了，我们两个会照顾好自己的……我也会照顾好示舟的。您路上小心
我和示舟都还没成年，家里资产也几乎亏空了，按理来说目前只有舅舅是最合适的监护人。
但我知道，舅舅家里不算富裕，自己也有两个孩子，示舟还得了对于很多普通人家来说“奢侈”的精神疾病。对于舅舅来说，我和示舟无疑是两块烫手山芋。
如今我主动略过监护责任的问题，于两方而言，都是如释重负
就这样，我和示舟开始了相依为命的生活
休学在家的一个月里，几乎每晚我都能听到示舟被噩梦惊醒的尖叫。
复学以后，晚上我再没听到过她的哀鸣，却常常会在半夜迷迷糊糊时，看见她因为睡不着而瑟缩地坐在我床边。
由于都还是不事生产的中学生，我们没有任何稳定收入。好在家里清算财产时，还留有一些堪堪维持短期生计的存款，舅舅也会定期打钱给我们。但这种日子还是犹如走在钢索上，殚精竭虑且朝不保夕。
眼看着我俩的在校成绩和经济状况都一落千丈，示舟的精神状态也肉眼可见地越来越糟糕，尽管再三挣扎，我还是决定辍学去打工
发觉我的意图后，原本看似对一切事情都丧失了关心的示舟，却在这一问题上表现出了反常的坚决态度。
“我学习本来就一般……读不读都一样，不读还更方便照顾你。但你不一样，好好治疗休养，成绩肯定很快就能赶回去的，比我考上好大学的可能性也更大你以为这样我就会对你感激涕零？你让我踩着亲哥的前途治病读书，没有想过这样我的心理负担只会越来越严重吗？”
“我是你哥，照顾你是我分内的事情……你的前途就是我的前途，你不需要有什么负担。”
“你能不能不要总是拿‘哥哥’的身份自作主张和道德绑架？何况……我也不想要一个只有高中学历的哥哥。我会觉得很丢人。”
“可是
以前她想威胁我，只会使出“告诉妈妈”这种蹩脚幼稚的伎俩。
现在妈妈不在了，她反而学会了更高明的一招。
但从某种意义上说，也算是“故技重施”。
“你要是敢辍学，我现在就去死
因为她那一句“只有高中学历的哥哥很丢人”，我只好开始硬着头皮努力学习。也是在那个时候，我终于察觉出几个月以来她心境的变迁。
原先她明明还会因为梦见父亲回来杀她而尖叫惊醒，现在我却相信她随时都可能面无表情地自我了断。
如果说，起初萦绕在她身上的是“恐惧”，那么现在，她眼里透露出来的已然变成了某种“厌倦”，甚至是“厌恶”。
厌恶睡眠，厌恶醒来，厌恶吃饭，厌恶学习，厌恶他人，甚至厌恶自己的生命
第一次从她书包里翻出一包烟的时候，我不知道以什么立场去教训她。因为她说过，讨厌我总是用“哥哥”的身份对她说教。
“你跟谁学的抽烟？你这样会让妈妈怎么想都到这时候了，我还要考虑妈的感受吗？”
“不管怎么样，我们始终都还是她的孩子，不是吗？”
她却忽然像是自暴自弃地哭了起来。
“那我自己的感受呢？”
我已经不可能再变回妈喜欢的那个好孩子了，你不如让我去死好了。她说
我没说话。第二天，我买了三盒同样的烟回来，放到她房间。
“你喜欢抽的话，就抽吧……我以后不会再说你了。你可以做一切你想做的事情，甚至你想拿烟烫我都无所谓，只是不要再说‘去死’这种话了……
“不管怎么样，你都是我唯一的妹妹。我只要你好好活着就够了。”
我以为这么说会让她释然一些，可她却又变得沉默
初三前夕，学校让我把她接回家，我才知道她在学校也没有停止过自杀的尝试。
但她到底没有跳下去，不是吗？
回到家后，她不仅变本加厉地吸烟，还开始酗酒。但她也到底信守承诺地活着
我以前很讨厌任何一种烟味，但我却逐渐对屋里她的烟味着迷，因为那意味着她至少还和我呼吸着同一片空气。
我甚至变得像巴甫洛夫的狗一样，一闻到她的烟味，我紧绷的情绪就会得到舒缓
我也讨厌酒。看多了那个人酒后的模样，我很害怕自己也会变成那个样子。
但如果是她的话，就算她酒后要辱骂我、殴打我甚至杀了我，只要这能让她把积压的情绪发泄出来，我都能接受。
但即便喝了再多酒，她也总是一言不发，只是一直闷着头哭用言语把你的悲伤倾泻出来吧！无言的哀痛是会向那不堪重压的心低声耳语，叫它裂成一片一片的
可你为什么就连喝醉也不肯说一句话呢？
在我面前，你明明可以什么都不用隐藏啊
或者是，和我相依为命就那么痛苦吗？
为什么不肯依赖我呢？我就那么不值得信任吗？
明明我都可以为了你挣扎着活下去，为什么你却总是要逃离我呢？
还是说，我还不够优秀到让你愿意依赖吗
有时候我甚至感觉我们大约是互相恨着的。我恨她总想抛下我，她恨我总是拖住她。
但我的这种恨又总会转化为感激，因为她到底没有抛下我
随着我的排名越来越高，年级里向我表示好感的女生也越来越多。但我总是会回答，自己暂时只想把心思放在学习上，不想考虑谈恋爱的事情。
除此之外，不会宣之于口的后半句是：我现在只在乎我妹妹今天有没有活着，吃不吃得下饭，睡得好不好，体重有没有增加
进入高三以后，我的睡眠很浅。一天夜里，我感觉到有人在吻我。
我没有睁眼，但我知道是她。
因为我闻得到她身上那熟悉的烟味和浓烈的酒味。
也因为我对她那压抑的抽泣声早已烂熟于心
我不敢动弹，只能继续装睡，思绪却乱作一团。
她的吻和眼泪都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，顷刻间就会消失得无影无踪。
她又喝醉了吗？为什么要哭？为什么要吻我呢？
某种朦胧的可能性浮现在我的脑海，除了震惊和慌乱以外，我不明白为什么我会有一种莫名其妙的欣喜和期待，紧接着又是该如何面对的苦恼不安。
我在脑海里演练了千百种回应的方式和情景，忐忑地等待着第二天的来临。我甚至已经做好了要认真给她讲道理的准备。然而第二天看见她，她却跟往常没有任何区别，就好像昨晚发生的一切都只是我睡迷糊了产生的幻觉而已。
后来我甚至有意无意地在她面前提到学校里有女生喜欢我的事情，她也并没有什么反应
那她到底为什么要吻我？是出于亲情？耍酒疯？还是……喝醉酒认错了人？
我控制不住自己胡思乱想的冲动。更可怕的是，我对最后一种猜想会不可遏制地感到窝火。
再后来，我终于忍不住把这件事偷梁换柱地描述给朋友，询问他们的想法。
“你之前不是说不考虑谈恋爱的事情吗？现在那么在意别人喜不喜欢你干嘛？”
“她喜不喜欢你我不知道，但看得出来你是挺上头的。人家平A一下，你都快把大招交了
这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷入更混乱的自我怀疑当中。
我这才反应过来——
正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思乱想精神内耗半个月吗？
我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？
我现在对示舟到底抱着什么样的感情？
亲情？执念？责任感？情感寄托？精神支柱？
我好像早就迷失在迷宫当中了
但我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的精力投入学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段。
我也渐渐明白，只有更努力地向上爬，我才更有可能给示舟更好的生活。
好在我的成绩原先就不算太差，高中的知识也还没到拼天赋的程度。由于足够努力，加上高考超常发挥，我的分数居然超过了S大的投档线。
也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容
也是因为出色的高考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。
很快，我们搬出了那间令人伤心的老房子，搬进了S大附近一间两室一厅的出租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩做噩梦的频率也变得越来越低，示舟的精神状态也明显有所好转。
一切都好像变得柳暗花明起来。
我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，做饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏出这间出租屋，只要她愿意活着，一直待在我身边依赖我就够了。
不管怎样，至少我们是彼此唯一的家人，不是吗
但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能性，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能性。
如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知道该如何自处
于是，她第一次从家里跑出去后，我又开始做噩梦了。
我梦见她从家里跑走，和她喜欢的男生私奔，再也没有回来。
我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。
只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。
因为她已经死了，被她心爱的男人掐死了
如果有一天，她真的有了喜欢的男生呢？
如果有一天她离开这个家，和别人踏入婚姻殿堂，再也不回来呢？
我为这种可能性感到前所未有的焦虑
但至少我现在还是她的监护人，这种可能性不会那么快到来，我是这么安慰自己的。
然而——
“小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”
如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么做对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。
但我没有。
我下意识的第一反应是——我不能让她离开我。
或者说，我离不开她
脱口而出拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。
我对她的依恋，作为一个哥哥来说，是病态、不正常，且上不得台面的。
而这时，示舟——
在桌底下握住了我的手。
她的掌心温暖而柔软，却宛如利刃一般，在灌满水的气球上开了孔。
兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的感情是什么是“爱
我需要她，因为我爱她。就这么简单而已。
至于到底是亲情、爱情、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。
并且，透过她手心和唇瓣的温度，我也终于确定——她也同样爱着我，需要着我
在那以后，我经常会劝解自己：
我们是亲兄妹。小时候，我们亲吻和一起睡觉，都是很稀松平常的事情。
所以现在我吻她，抱着她入睡，也是很合理的事情。这不算越界。
但我也明白这只是狡辩罢了
现在想来，我当时的心态跟瘾君子别无二致。
【没事，大麻不算毒品。沾一点不会有事的。我有足够的自制力。】
只要像现在这样，就够了够了吗
和孩童时期不同的是，每当凝视和触碰她，我几乎无法克制另一种陌生的欲望和冲动。我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不逼迫自己在火势失控之前将那股冲动扼杀。
但被扼杀的欲望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油
我又开始做一些上不得台面的梦。每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。
天气越来越冷，那些梦却变得越来越露骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一种亵渎。
在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果
我知道这和我高中那时做的梦不一样。我已经不是情窦初开、懵懵懂懂的少年了。
如今我做这种梦的唯一原因，就是我日有所思。
而反反复复做梦的原因，就是我不敢付诸现实
如果要说堕落和背德，那我早已向着它走出了九十九步。
可是离定罪，却还差最后、也是最关键的一步。
于是撒旦向我招手了
“它还在流血……你舔舔它好不好
平日里，我只关心现实和当下发生的事情。此刻，大概是因为酒精的作用，我的脑海中浮现出了很多尘封已久的往事。
上一次侵入她的口腔，还是偷拔她乳牙的时候。
这回又是被我骗了啊……笨蛋妹妹
伴随着浓烈的酒味，我的舌尖不知不觉游移到她下颚左边的犬牙，那是我当年亲手拔掉的那颗乳牙的位置。
我用舌头细细描绘着那颗犬牙，确认着它的位置和形状。细微的血腥味在口腔里扩散开来，我不禁在想，那个时候她乳牙流出的血，味道也会是这样吗？
但这次，我侵入的不止是口腔了。
这次你会怎么做呢？
用你那颗牢固的恒犬牙拼命咬我吗
我还记得那天初雪和北风吹在脸上的凉意，更记得她发烫发红的脸和乳尖，她湿漉漉的眼，和同样湿漉漉的、曾被妈妈禁止触碰的那片禁区。
温暖、湿润、甘美——潘多拉盒中的“希望”，原来与伊甸园的果实同源
我好像，又做了会让妹妹生气的事情呢。
这次你告诉妈妈的话，她不仅会骂我，甚至可能会杀了我的。
可惜妈妈已经不在了
【上帝已经死了
偶尔也让我任性一回吧，妹妹。
虽然我知道这样做是不对的。